venerdì 22 agosto 2008

Road Rage



Gli individui più odiosi che capita di incontrare mentre si viaggia in autostrada, ordinati da "Per stavolta ti lascio vivere" a "Scusa se ho falcidiato la tua famiglia, ma volevo essere certo che i tuoi geni non si diffondessero".
  1. A 130 Km/h con il finestrino tutto abbassato e il braccio fuori? Secondo me è finto... No, è solo un inguaribile caso di truzzaggine.
  2. Bastardo, hai la Ferrari.
  3. Capisco che tu voglia far vedere che hai il SUV, comprato per ovviare a problemi psicologici derivanti da deludente dimensione virile, ma puoi evitare di superarmi solo per piazzarti davanti a me e oscurarmi completamente la visuale?
  4. Perché mi superi a 150 all'ora solo per poi rallentare ed evitare di incappare nel Tutor, così che io, con i miei 130 fissi, mi trovo a risorpassarti dopo nemmeno un minuto? Parente del tizio col SUV?
  5. Piazzare i piedi sul cruscotto o, peggio, fuori del finestrino, non ti farà stare più comodo, ma di sicuro sarai più buzzurro. Abitudine molto cara ai passeggeri di sesso femminile (chiamarle "donne" mi sembrerebbe un'offesa a queste ultime).
  6. Fare zig zag a 150 all'ora superandomi a destra e reinfilandoti davanti a me prima di entrare nel culo di quello che stavo per superare non ti rende figo, a meno che tu non abbia i soldi per costruirti un bel mausoleo.
  7. No, imbecille alla guida di un mezzo pesante, NON è una buona idea superare un tuo collega leggermente più lento quando ci sono solo due corsie e sei in salita. Non ti lamentare se la colonna di auto inchiodata dietro di te ti trasforma nel bersaglio delle più fantasiose imprecazioni e maledizioni. La bambolina voodoo con lo spillone nella gamba destra è mia, sì.
  8. Me ne sbatto le palle se hai la macchina superpotente brum! brum!, io sono già al limite di velocità e sto sorpassando. Non posso rientrare a destra per farti passare anche se ti incolli a 10 cm da me. Tieni la distanza di sicurezza, coglione! Quante, quante volte ho desiderato dare un colpo di freni per farti cagare addosso, inchiodare, sbandare e schiantarti, lurido bastardo. Ringrazia la mia coscienza.
  9. Caro amico, hai la corsia a destra completamente libera per centinaia e centinaia di metri, e stai andando a 100 all'ora. Io sono dietro di te, vedi? Lampeggio, ti sto chiedendo cortesemente di scansarti, come avresti dovuto fare molto prima che ti arrivassi alle spalle, così come chiede il codice della strada. Dai, spostati, che nella terza corsia c'è una colonna di auto in arrivo e non posso infilarmici. Stare nella corsia centrale non ti rende il fichissimo padrone della strada, sai? Sei solo un dito nel mio culo, e questo mi sta irritando. Parecchio. Blink! Blink! Ti sono dietro da due chilometri, ti sposti? Oh, vaffanculo, mi ci metto io nella corsia libera a destra e ti sorpasso mostrando il dito medio. Crepa.
  10. Il fatto che tu sia donna non è una attenuante a una delle cose suddette che hai fatto. Tutto il contrario. Rimpiangerai il giorno in cui hai pensato di prendere la patente, e lo rimpiangerà anche chi te l'ha concessa.